Citazione

Consequences

Da pochi giorni era apparso un esplicito avviso nella pagina principale di questo Space.

Tramite esso si faceva categorico divieto di ascoltare le aberranti produzioni di una precisa categoria di "cantanti". Tutto questo era volto ad evitare che si infrangesse l'atomosfera che avevo voluto creare sia visivamente che foneticamente (mi dà l'impressione di un buio cunicolo cn mattoni di pietra in cui una luce debole colora l'aria di sfumature che vanno dal rame al rosso sangue e in cui si può udire in lontananza il rumore di tante piccole gocce che sgorgano lentamente da vecchie tubature arruginite rendendo l'atmosfera più umida e pensante ; mi sono dilungato ma questa immagine mi piace troppo).

 

MA QUALCUNO HA VOLUTO LO STESSO TRASGREDIRE A QUESTE CHIARE REGOLE ed aggiungo in maniera sfrontata e persino oltracotante!

 

Ne ha subito le conseguenze!

 

Non ho avuto pietà la prima volta e non ne avrò in una alquanto improbabile seconda!

Citazione dal blog di carmine kakà ikea priscillo semola e ki + ne ha + ne metta

Creature Policlinichesche! 1a Puntata

Vi presento la 1a Puntata della serie che sostituirà tutte quelle che a maggio terminano per andare in vacanza: Creature Policlinichesche! Questa serie descrive le abitudini, gli stili di vita e le peculiarità di tanti animali che ogni giorno popolano il Colle Policlinico, pascolando per prati e sparlando dei loro capi: i professori.

Nella prima immagine vediamo il SaSus Aipodus intento ad eseguire uno dei suoi rituali più importanti del giorno: o' capell. Infatti lo ritroviamo nella sua tipica nicchia biologica, o' cess, mentre fuma e indossa utensili di fortuna per correggere la sua familiarità con le talpe. Non solo. Scopriamo anche le sue abitudini alimentari. Questa specie si nutre di tutto quello che si vende nei bar della savana policlinichesca: dai gelati alle montanare (pizzette tipiche inventate da S.M.). E' sempre a caccia di nuovi talenti musicali da scoprire e da pubblicizzare nel suo blog che ormai è diventato un secondo YouTube. Da notare l'abbigliamento assolutamente fashion!

Come seconda creatura, passiamo a descrivere MS, ovvero Mariasofiasa Stancantis. Creatura assolutamente precisa, tant'è che tende a stancare i membri della sua stessa specie (Giusyna Maturanda), da cui il nome. Tra le sue abitudini più particolari, sicuramente spiccano le attività sadomaso, che influenzano anche il suo abbigliamento, e la capacità di sminuire tutto ciò che riguarda gli altri affermando che lei ha tutto meglio e sa tutto meglio. Spesso EMO, le piace ascoltare gruppi quale Evanescence ed altri che comprendono cantanti con occhiaie fisse e tombe nei video.

Lo Yevan Kiransis è un animale solitario, dotato di una violenza repressa che a volte sfoga sul Gabrielinhus Lodininglesiens attaccandolo alle spalle o frontalmente. Ama ambienti bui e caldi, femmine dotate di pelo del suo stesso colore e il silenzio. Si ciba principalmente di carne che ama cuocere di sua mano e beve soltanto malto puro, di cui ha riserve rinomate ed antiche in vecchie cantine nascoste, la cui ubicazione è nota solo ai Nani della Terra Di Mezzo. Anche se solitario, sul Colle Policlinico lo si vede girare in gruppo con altri due o tre elementi poco raccomandabili che girovagano per prati canticchiando motivi pastorali e idilli. E' il secondo autore della prima puntata di questa serie.

Infine si descrive l'autore della serie: Karminon Priscillus. Caratteri sempre presenti in questo indivudio sono: cappellino che, insieme all'abbigliamento, denota la sua completa incapacità di abbinare un qualsiasi colore ad un altro; occhiali RayBan specchiati per studiare e nascondersi dalla folla di bestie-ominidi che popolano i mezzi di trasporto da lui purtroppo utilizzati, nonchè per celare le se costanti occhiaie. Tra le sue cattive abitudini spiccano quelle alimentari. Infatti uno dei suoi must è l'avere i buoni sconto per il McDonalds da utilizzare quasi una volta al mese, persino il giorno del suo compleanno. Da ciò deriva la sua forma grossolanamente rotonda. (Si ringrazia Yevan per questo articolo-studio)

Se in questo momento entrassimo nel roseo castello masai vedremmo Il re kikko era col suo nanomasai alessio sdraiato sul divano sgranocchiando patatine e guardando la tv.

Nella sala accanto c’erano il vicerè saso e la regina franci ke giokavano a twister, nudi.

Per il resto la vita nel regno trascorreva tranquillamente e normalmente, si direbbe ke era una comunissima mattinata. Nella scuola masai da poco aperta x consiglio di wikiwewa dalla concessa sarah si svolgevano le consuete lezioni. In particolare oggi la maestrina sarah insegnava ai suoi bimbi come slacciare i reggiseni e per questo motivo aveva anke invitato in aula la proprietaria del sexy shop faby.

“maximasai, vuoi VENIRE” disse col suo solito fare ammicante la concessa, maxi si alza e si dirige verso la cattedra e comincia la prova pratica di slaccio del reggiseno con fabiana ke nel frattempo aveva cominciato a ridere. Mentre nell’angolino c’erano maxi e faby ke copulavano la concessa ricevette un’inattesa visita. Nell’aula infatti, cn fare spavaldo, entrò un’esile ma mascolina figura; gambe lunghissime, braccia lunghissime, capelli lunghissimi, barba lunghissima..

Faby cominciò a cantare: “oh ma che bel giovanotto // alto un metro e novantotto// se la legge della ELLE è veritiera // ne devi fare molta di carriera // prima ke la concessa sarah ti abbassi la cerniera! // oh ma che belle mani // ti prego skiaffeggiami fino a domani // ti prego no, non t fermare // io mi sento in alto mare // oh ma che bei piedoni // vogliamo far gli sporcaccioni?”

“ma no faby ke dici? Ma quali sporcaccioni!?” esclamo la concessa “questo qui è fedo, un mio vecchio amico di scuola! Pensa ke è il più grande esperto di OVOLOLLOLO del mondo!!! È un onore averti qui fedo, ti prego tieni delle lezioni ai miei studenti, se sarebbero felicissimi!”

“eh si sarah ne sarei ben lieto, xò lo sai ke io faccio solo lezioni private di ovolollolo! Non saprei quale di questi studenti scegliere”

“scusate se mi intrometto // di fianco a me ho un bell’ometto // maximino lo chiamiamo // e qui tutti già lo adoriamo // son sicura certamente // che lavorerà con te diligentemente // di ovololloli io ne so // ne ho praticati già un bel po’ // con l’occhio so riconoscere un talento // e maximino x me è già un portento”

“va bene” interruppe fedo “vada x maximino! Seguimi, da oggi terrò x te un SEMINARIO intensivo di ovolollolo solo per te. Sarah puoi prestarci il tuo trullo? Oppure devi farci tu delle cosacce?!”

“no no fedo, figurati, io le cosacce le faccio anke all’aperto! Non ke ne provi piacere, ma è ke sono la concessa. Mi devo concedere, è questo il mio ruolo masai!”

Fedo e maxi si allontanarono dalla scuola, fecero una piccola tappa obbligata al sexy shop x acquistare il materiale didattiko x il seminario sull’ovolollolo e si rinchiusero nel solito trullo!

Sul versante opposto del regno kikko ed alex  continuavano a stare sdraiati sul divano, davanti alla tv, presi dall’afa e dalla partita! Nel frattempo li aveva raggiunti anke lillo il caramellaio matto esclamando “ma quala partita state vedendo?!”

Nella sala a fianko intanto il vicere saso e la regina masai franci giokavano a cluedo, nudi.

Improvvisamente di corsa entra in direzione del re il suo pagetto e consigliere Mario annunciando la visita nel regno masai di una personalità estera importantissima!

Era infatti il famoso Liuk, petroliere texano proprietario di una serie di multinazionali. Alessio nn potè sopportare nemmeno la vista di quell’uomo ke scappò sotto il platano a fumarsi una canna da buon nanomasai comunista quale è. Liuk intanto si rivolse al re kikko kiedendogli un appezzamento di terreno del regno masai. Il re kikko, ke nn conosceva il significato delle parole “appezzamento” e “terreno”, acconsentì.

Venne subito kiamata al castello la bibliotecaria tutto-fare tutto-sapere Wikiwewa, ke in un lampo disegnò una perfetta cartina del regno masai. C’era la kiesa del pafesso lollo, c’era il sexy shop, c’era la taverna di simrum.

Proprio di fianko alla taverna di simorum  Liuk scelse di kostruire un enorme Mc Donald’s (in effetti il cognome di Liuk era Mec Donalds, ma scriverlo in inglese fa + effetto)

Il nano alessio sotto il platano incontrava, intanto, bia intenta a fare incetta di pesci come suo solito. I due cominciarono a discutere sul fatto ke anke il regno masai era divenuto sede di multinazionali ecc ecc ecc è meglio il commercio equo e solidale ecc ecc insomma i soliti discorsi comunisti…qualcuno dovrebbe dirgli ke il 68 è finito

Oltre le montagne però i tedii tramano alle spalle del regno masai e in particolare the game fece comparire improvvisamente davanti a sé una figura maschile identica a quella della concessa. Era il suo gemello cattivo, x tanti anni rinkiuso in una dimensione parallela e ke solo adesso rivede la luce del sole. In 20 anni di vita Uccetto, è qst il suo orrido nome, nn aveva mai visto il sole, mai visto un prato e sopratt nn aveva mai visto una figa

PDF lasciò Uccetto solo nel bosco oltre le montagne, in direzione del regno masai…

To be continued

il regno masai dello sclero è un simpatico regname dove vivono tutti allegramente

il regno è caratterizzato da un'allegra e ampia PIANURA con al centro un lungo ruscello ke divide il regno in due zone esatte. Accanto al ruscello c’è l’albero più antico del mondo, un Platano al di sopra del quale tanto ma tanto tempo fa fu costruita una casetta di legno. Piccola, quasi minuscola. All’interno della casetta ci vive il FaDino del bosco, una creatura fantastica e leggiadra, verde e col tutù ke fa prosperare la natura del regno.

Insieme al fadino vive la sua perpetua/segretaria ke gli va a fare la spesa e gli kambia il catetere, questa segretaria è la fadIMMA.

Sempre allo stesso versante del ruscello, la prima cosa ke salta all’occhio è il gigantesco CASTELLO ROSA MASAI. Lì vive il re Kikko del regno masai con la sua consorte la regina Franci.

Nelle segrete del castello è rinchiuso un personaggio malefico, col ciuffo a panettone. Era EmoCiro, solo incatenato al muro nell’oscurità delle prigioni.

Come ogni casa masai, anke il castello di re kikko e regina franci contiene un NANOMASAI. Quello del castello, nanoalesiso, era il nanomasai + conosciuto del regno e fornitore ufficiale di salsicce piccanti per il piacere della regina e vinello paesano per il diletto del re!

Nel governare il suo regno, re kikko non è solo ma ha al suo fianko il fido fido consigliere Mario. Mario è annche il ministro degli interni del regno, il suo compito è infatti quello di inserire il suo alluce nel deretano del prescelto durante le cerimonie ufficiali!

Accanto a sé re kikko ha anke il vicerè Saso, gran maestro della fonatura con laccaggio. Saso e kikko sono molto in sintonia, concordano sui ogni decisione, anke i gusti sn gli stessi! L’arma di saso è l’ombrello magico, ma egli è anke a capo di un potente esercito composto da valorosi guerrieri.

A capo della provincia masai c’è la presidentessa valentina, ke con l’aiuto della talpa Alessandra e del pinocchio masai feffa costruisce le capanne masai!

Subito a ridosso del castellone rosa c’è la piazza principale del regno. Lì si concentrano tutte le attività culturali masai e soprattutto ogni martedì si tiene il mercato. Proprio il mercato è il luogo di incontro x i cittadini masai ke si fermano a chiacchierare cn la pescivendola bia, la libraia wikiwewa o il caramellaio matto.

La pescivendola bia ogni giorno si stende cn la schiena verso il platano dove il nanoalex fuma le canne, ad un certo punto per magia tutti i pesci corrono da bia.

Si pensa che così come fadino premò alex facendo accorerre le pussy, così fadino ha premiato bia facendo accorrere a lei tutti i pesci del regno!

La libraia wikiwewa è la vera fonte di ogni sapere nel regno masai. Se qualkuno ha un dubbio, un quesito, un problema, sa subito ke kiedendo konsiglio a Wikiwewa avrà un sicura risposta! Si pensa infatti ke in internet WWW signifiki proprio WikiWeW…

Il caramellaio matto era il gemello di lollo e per questo detto lillo. Ogni volta ke un bimbomasai entrava nel suo negozio lui ti accoglieva dicendo “ma quala caramella?”. Secondo fonti nn ufficiali nello scantinato, lillo tiene una distilleria e spaccia la vodka a pesca (vomitandola). In oltre lillo milita come mercenario nell’esercito di saso.

La fornitrice ufficiale di alcol del regno è però un’altra: simorum, è facile dedurre l’origine del nome masai. Simorum è un'altra dei famosi nanimasai del regno, si dice ke sia la più anziana e dunque la madre di tutti i nani!

Adesa alla piazza tempo fa LOLLO costruì con abili doti di arkitetto la prima kiesamasai e si autoproclamò pafesso!

Da quel giorno venne istituito il sabato come giornata sacra x i masai!

Dall’altro lato del fiume vi era la zona + lasciva e lussuriosa del regno masai, spesso infatti saso, re kikko, emociro, lo stesso pafesso lollo attraversavano il pontemasai x andare nel famoso sexy shop tenuto da Fabiana. Una commessa ke parla solo in rima e con soli doppi sensi!

Di recente fabiana si è data all’artigianato. Preferisce ella stessa costruirsi dei falli di gomma con gli swaroski sopra, e quindi il negozio lo tengono due commesse: giusy e Feda; la prima mantiene l’archivio dei vibratori, la seconda accoglie i clienti in rima e con doppi sensi proprio come fabiana!

Accanto al sexy shop c’è un mistico trullo! Nel trullo vive la cugina del re, la CONCESSA sarah masai..ah se le pareti di quel trullo potessero parlare! Sarah masai in oltre è anche l’unica maestra del regno, accoglie infatti tutti i bimbimasai (come maximasai e davidemasai)e li porta con sé guidandoli nel percorso verso la maggiore età…un po’ cn le stesse funzioni ke hanno le cellule del sertoli nello sviluppo degli spermatozoi!

Luogo tetro e misterioso è invece IL FORUM. È un luogo sacro dove i masai vanno x litigare. Il forum nn ha una forma esatta e precisa. Ogni buco è pertuso direbbe il nostro re. La princiFessina del forum è la sacerdotessa claudia, amante del paFesso! Ovviamente il foro di claudia è tutto d’oro, se lo tira cn sé e lo gratta ogni tanto avendo pokissimo da fare!

Più in là scorgiamo lo stadio dove la star hard/rock/emo/pop/xfactor del luogo Dave tiene i suoi concerti, e dove c’è il maxiskermo x vedere le partite e i reality shows, e dove spesso tiene i suoi spettacoli di art attack l’ex spia del tedio Muchy. Si dice ke muchy abiti nello stadio perkè non trovi + la strada x tornare a casa propria ke adesso è abitata dalla sua badante Ylenia, principessa delle ipsilon ke è la lettera sacra masai.

Oltre la montagna e dietro lo stadio, però (a dieci minuti dal regno masai) c’è una collina kiamata Kuartho ke sorge improvvisa in un campo (detto campo di Giove). Sulla collina v’è altro castello ke Sembrerebbe uguale a quello di re kikko ma in realtà è una sua immagine… SPECULARE! È tutto nero e ricoperto da nubi.

Al suo interno vivono the game, la sfiga e DEVOSTUDIAREXLESAME! Questi tre tedii sn governati dal “QUARTO” e + krudele di tutti: PDF -> cioè la palla di fieno! Il tedio pdf non vuole ke gli abitanti masai ridano si divertano e giokino in allegria e ogni volta se ne inventa una nuova x deprimere tutti e pimpare gli zebedei!

To be continued….(?)

Citazione

Pissing evitato, ma...

OMG e che ci vuole per avere una stupida firma su quel ridicolo e scialbo libretto dei tirocini! Per tutti quelli che non c'erano stamattina, ora racconto la storia di un pissing evitato e altre cose che invece sono successe.

Personaggi: Io, Saso, Zophia, Gab, Amaly, Simona, Annarits, Wale, Fidanzati 1 e 2 di Simona (Antonio e Luca), Anto, Ale, prof DiNocera e non so se c'era qualcun altro tra noi. La prof S. Carlomagno, che fa personaggio a parte, e il suo piccolo assistente (come gli elfi di babbo natale)

Dopo esserci incontrati tutti nel pollaio (area-studio all'entrata dell'edificio più affollato del policlinico, quindi pensate come si studia bene!) decidiamo allegramente di andare a portare il libretto nell'ufficio della prof di genetica. Costei, per chi non la conosce, è un personaggio alquanto bizzarro, d'aspetto simile alla Bertè e di una finezza pari a quella di un camionista, con un pizzico di fetish. Arriviamo al 18 ma ci dicono che abbiamo sbagliato lato dell'edificio, perchè era vietato fare gli altri 3 metri che ci separavano dall'ufficio da questo lato dell'edificio. Al che andiamo dall'altro lato della serie a mamm re sciem è semp incint... Ma ora viene la parte più intrigante della storia! Cmq... Arriviamo al lato giusto e ci apre nientepopodimenochè Di Nocera, con quel suo sguardo che mette paura! Armanhi! Dopo averlo quasi pregato di aprirci, parlando attraverso il vetro di una porta a tenuta stagna, capirete come si sentiva! Entriamo e troviamo Stella! Con i suoi occhiali sexy ci guarda con fare spavaldo e cattivo, dicendo: "ma che volete?!" (escl)

Noi: dobbiamo firmare i libretti del tirocinio.

Al che scompare nel suo ufficio senza dire niente. Amaly, coraggiosa, si fa avanti per prima, scomparendo anche lei nell'ufficio della prof. Da quello che racconta all'uscita, la prof l'ha chiamata scema 2 volte e ha detto che si rompeva il cazzo, giudilì (non jude lee). "Quindi la prof esce e dice: ma venite uno per volta nel mio ufficio?" (sempre con fare spavaldo, eh...) Entriamo... Volano parole come cazzo e coglioni come se niente fosse. Dopo aver firmato, Saso l'impavido le chiede di mettere il timbro, perchè senza quello sarebbe stato tutto inutile. Lei prende il timbro con coso dell'inchistro e fa: "ma l'ha lasciato col cuscinetto aperto, quella scema!". arriva sotto l'uscio e vede Amaly e fa: "che sei tu!" questo scatena l'ilarità della folla! Quindi ci porta dal suo assistente nano e ci timbra finalmente sti libretti... Per fortuna non ci ha deliziato con la sua orina come è solita minacciare. (sì, disse una volta che se non stavamo zitti ci pisciava addosso) Del resto della giornata che dire? beh esame di inglese andato, mitico trio maura carmine felice (che appezzotta i compiti) che riesce a scambiarsi riassunti scritti sulle tavolette (passando la tavoletta dietro), fogli con esercizi, vocabolari bilingue vietati, dettare il compito a persone seduto 4-5 posti più in là... insomma, non ci smentiamo mai... il tutto sotto la "supervisione" del mitico oberholtzer, che ten nu nomm che ci ha fatto usare 5 minuti del tempo d'esame per capire come scriverlo! lui è l'unico prof che ci dispiace lasciare, credo. e penso proprio che tra qualche anno chiederò a lui la tesi in inglese ahahahah comm s so mis e cos...